ON NE DIT PAS... 

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
 
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend  l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.
 
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
 
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une     caisse.
 
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
 
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

[ Postée par Mélanie ]

C'est peut être pas la période pour parler du bac mais voiçi de belle phrases...

1. Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent...

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

21. Le Vietnam est la capitale du Liban.

22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

23. Les continents dérivent, peinards.

24. Les escargots sont homosexuels.

25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

26. Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.

27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

29. Lénine et Stallone.

30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

37. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

38. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

39. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

40. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

41. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

(postée par Mélanie)

Au zoo :

C'est un Belge, qui au temps de Jules César a été condamné au cirque...
Il se retrouve dans l'arène, et on lâche un lion...

Apeuré le Belge, se met à courir en faisant le tour de l'arène...
Intrigué, le lion le regard d'abord, puis se met à courir derrière lui...
Le lion va très vite et rattrape le Belge...
Les spectateurs crient : "Attention !!!"

Le Belge regarde derrière lui, puis crie au public
-Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

A la chasse :

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane...
Le premier Belge épaule et tire :
-Bah tu l'as raté !!
-Ouai, mais il a laché sa proie !!

Regardant la lune :

Deux Belges regardent la lune :
-Tu crois que la lune est habitée ?!
-Ben ouai, il y a de la lumière...

Au cinéma :

Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse, et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard, il reviens et en achète un autre...Puis quelques minutes plus tard, il revient encore, et demande un autre billet...
-Je ne comprends pas dit la caissière, je vous en ai déja vendu deux...
-Je sais, répond le gars, mais chaque fois que je rentre dans la salle, y a un gars qui me le déchire...

(Postée par Mélanie)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. En regardant autour,
il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse,
 lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou
il joue.
 Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
 vous devez être sur le 6e.
 L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit.
 Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même
question.
 - Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre
au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman
s'il la connait.
 Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
 remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
 dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
 pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou
derrière vous !!

(postée par Mélanie)

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle
veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond :- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de
manger 12 morceaux !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et
entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas
une, mais des centaines !

Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo
et dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
 pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.

Bonne lecture ! ;)      

(postée par Mélanie)